-あと5分間起きてもいいですか？
-もちろん
-それはどのように「クリア」ですか？就寝時間は就寝時間です。
あなたのパートナーはホラー映画が好きかもしれませんが、あなたは好きではありません。私はフィールドに行き、あなたはビーチに行くことを好むかもしれません。甘くて塩辛いかもしれません。カップルの2人のメンバーの違いは一般的ですが、 子育てガイドラインに矛盾がある場合はどうなりますか？ それは私たちの息子を傷つけることができますか？
私たちはすべての趣味をパートナーと共有するのではなく、人格、物事のスタイル、そして人生の異なる哲学さえも持っていることが一般的です。これらの違いは気づかれていないか、関係に大きな衝突を引き起こしていないかもしれませんが、子育てと子供の教育の面で矛盾について話すとき、事は複雑です。異なる視点、または反対から始めるときに合意に達することは、 子供が到着したときにカップルが経験する主な課題.
子育てを理解する上で私たちを強く位置づけるいくつかの側面があります。
「教育方法」で収束する 私たちの価値、信念、性格、教育を受けた...つまり、自分自身と世界の見方について多くのことがあるため、私たちの視点を強く擁護します。
それは私たちの小さな人である第三者を含み、そして 私たちは常に彼のために最高のものを望んでいます.
の 知覚された責任 私たちの決定が私たちの子供に与える結果は非常に高くなるので、彼らは親に大きな感情的な負担を負います。
一方、同意が得られなかったカップルにはすでに側面がありましたが、これは私たちが逃げることができないものです：両方が好きではない場合、私たちは一緒にその映画を見ることができませんが、私たちは息子の教育を止めることはできません同意しないからです。つまり、 この問題を回避または無視できない 関係への影響という点で、より強力になります。
子育てスタイルが異なる場合の対処方法
主な、そして最も重要な鍵は、矛盾はあるものの、 チームフィーリング そして、共通に直面しましょう。どうやって？
子供たちの前に：
- 子どもたちの前で議論したり、戦ったりしないでください （別のことは、意見についての対話を維持し、合意に達することができることを示すことです）
- パートナーの信用を傷つけないでください 子供の前で、私たちは彼らが私たちの決定に従わないかもしれないという考えを伝えています。
- 他をサポート：子供との一致と一貫性を示すことが重要です。そして、それが本当にあなたが同意しないものであるならば、それを後で一人で話しなさい。
親の場合：
- 優先順位を設定する、重要なトピックとそうでないトピックを選択します。私たちはすべてのことをすることも、私たちが望むようにすべてをするふりをすることもできないので、同意しない側面が私たちにとって本当に重要なことを尋ねることは興味深いです。
- 子育てに関するアイデアや信念を確認する、彼らに尋ねてください：時々、学んだことや見たことの慣性に夢中になりますが、その有用性や利点について黙想することを止めていません。夫婦の不一致は、反省の完璧な言い訳です。
- 制限を設定する、もちろんあなたはそれらを持っていますが、攻撃やパートナーの意見を軽視するのではなく、繊細に表現します。
- あなたのパートナーはあなたとは違う人であることを忘れないでください、彼の人格、彼の価値観、彼の信念... 尊敬する それは絶対に基本です。
- プライベートで交渉し、一連の 基本ルール、毎日の機能に不可欠な側面について、そして少しずつ、他の問題に対処していきます。
キーは尊敬と交渉です。合意に達するには？
- 決断を下す前に、落ち着いて自分の立場を示す
- 示す、と 尊敬する、あなたの意見
- 検索（創造的に、前向きな姿勢で） 解決策 対立に、あなたとあなたの両方が快適に感じるオプション。
- そのソリューションのリストから、あなたが好きな、またはより多くの利点があるものを選び、両方を実行します。 チーム.
- 決定をボイコットしないでください。私たちが最も気に入ったオプションではありませんが、それをボイコットすることは意味がありません。それは相互不信の雰囲気を作り出します。
- 結果を大切にする：どのように機能しますか？理想的には、主題について再度チャットを行い、共通の共有を行って、このガイドラインの維持状況を評価したり、将来の決定を調整したりします。
- 自分を強化する 合意に達したために相互に。必ずしも簡単ではないので、達成したことを思い出すことは前向きです。
「戦争モード」を避ける
- 競争ではありません、あなたの両方はあなたの息子のために最高を望みます
- あなた自身が変化し、あなたが（あなたが考えるよりも頻繁に）あなたの意見を変えています。父性が私たちに何かを教えたら、それは私たちが常に正しいとは限らず、間違いを犯すということですが、彼らから学ぶことです。
- お試しください 共感する あなたのパートナーと：あなたが提案するのは本当にクレイジーですか？
- 絶対的な真実はありません。
- パートナーが提案する「ノー」システムを避けてください。対話
- すべてを制御することはできません、私たちがいないときにパートナーが行う小さな決定があることを受け入れる必要があります（それらが大きな影響の側面であるか、重要な決定であるかは異なります。その場合、交渉するのが便利です）。
意見の相違は否定的ではありませんが、対立は
両方の状況を区別することが重要です。1つは意見が対立することで、もう1つは「戦う」、無礼、叫ぶことです...
を示す多くの研究があります 親同士の対立が子どもたちに困難をもたらす。たとえば、ハエン大学とグラナダ大学が実施した研究では、彼らは子供の攻撃性と行動の問題を伴う夫婦の葛藤との関係を確立しています（特に青少年だけでなく、年少の子供も）。
より具体的には、Journal of Family Psychologyが発行した研究では、親同士の衝突にさらされると子供の感情が不安定になり、不安や抑うつに至る可能性があると結論付けています。
差異はプラスになる可能性があります
育児スタイルの違いと両親間の意見の多様性、 積極的に管理している限り、私たちの子供たちにとって有益です。違いはありますが、合意に達することができますが、意見は異なりますが、私たちはチームとチームであり、次のことに賛成できることを示します。
- 誰もが同じ意見を持っているわけではなく、それにもかかわらずお互いを尊重しなければならないことを学びます。
- それに役立つことができます 交渉することを学ぶ （親は子供のモデルとして機能します）。
- 違いは補完的であり、したがって豊かになる可能性があり、必ずしもマイナスではないことを示しています。違いは悪化を意味しません。
- 彼らは、物事を解決する唯一の方法はないことを学ぶことができます。 創造性と認知の柔軟性.
「完璧な」カップルはいない 矛盾はありませんが、あなたはチームであり、あなたの子供の幸福が共通の目標です。違うことは否定的ではありませんが、正しくやってみましょう。
写真：Pexles.com
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