あなたは間違っています...そして私も：いつ、どのように息子に許しを求めるか

「その子供に許しを求めて」、「祖母に彼女が知らずにいたことを伝えてください。」...多くの場合、親は子供たちが自分の行動について謝罪するように（たくさん）主張します（私たちは主張し、時にはほとんど義務付けますよね？）。そして、私たち、あなたは 謝ります 私たちが間違っているときに彼らに？今日、それはまだ私たちに費用がかかるようであり、多くの場合、それは私たちを不快に感じさせます。でも 息子に謝る、私たちの間違いを認識し、大きな利点を持ち、彼らにとって貴重な学習です。

私が間違っていることを認めた場合、彼らは私の尊敬を失うことはありませんか？ 子どもたちが私たちに対して持っているイメージを貧しくしたり悪化させたりする恐れは、彼らに謝ることが難しいと感じる理由の一つかもしれません。

子供たちにどのようなイメージを伝えたいのかを考えてみましょう：完璧が存在すると仮定してほしいのでしょうか？間違いを犯さない理想的な人がいるのでしょうか？このモデルは、彼らの尊敬と賞賛を保証するだけでなく、例えば、過度の完璧主義によって、短期、中期、長期的に彼らを傷つける可能性もあります。「両親が間違っていなければ、私は決して間違ったことをすることはできません。」これに注意してください。

間違いを犯して謝罪することを想定しない場合 息子にいくつかのメッセージを送る:

間違いを犯すことは悪いことです
たとえ間違っていても、それを認識したり見せたりしてはなりません
あなたが謝罪した場合、あなたは弱く、「ステータス」を失います
私の両親は私に彼らがしていないことをするように頼みます

子どもたちは、人々が過ちを犯し、その理由で何も起こらないことを逆に学ばなければなりません。過ちは学習と成長の機会です。そして、この概念を取り入れるために、例を設定することから始める必要がありますか？

間違いを犯して謝罪するとき、私たちは息子に何を教えますか？

皆、間違いを犯します。
ミスを想定してコストを謝罪し、それを処理するために各人が異なる時間を必要としますが、それ以降は直面する可能性があり、それが最善です。
間違っている、認識してエラーを復元する それはポジティブなものです、それは自分自身と他人の成長と豊かさをもたらすので、人を良くします。
許しを求めると、私たちと私たちが気分を悪くすることを謝罪します。それは対人関係を改善します。

いつ謝るの？

このため、正確なルールはありませんが、明らかに、実行するときに謝罪するのが適切です アクションまたは行動 私たちが誇りに思っていないこと、子供たちに伝えたくないこと、そして今や将来、子供たちに学び、模倣し、実行することを望まないこと。

息子に許しを求めるにはどうすればいいですか？

間違いと謝罪の両方を正規化しましょう： 小さなものの前にそれを強調するために大きな間違いをする必要はありません。1日を通して、私たちが混乱して間違っている状況が必ず発生します。
何が起こったのかを要約として説明してください： 赦しを求めるとき、なぜ私たちが謝罪しているのかを子供たちに明らかにして、行動と反応、エラーと謝罪の関係を理解させると便利です。見て、あなたは悲鳴を上げていました、そして、お母さんはあなたに彼女に耳を傾ける必要がありました、そして、私は怒って、適切ではない方法であなたに話しましたか？ごめんなさい、ハニー
あなたの責任を負い、ボールを投げないでください。 エラーを想定するとき、私たちは責任を外部委託するか、自分自身を正当化する傾向があります（これは毎日の相談でわかります）：「私は疲れていたのでやった」、「今朝、このことが起こり、すでに緊張していました」...失敗の責任を軽減するのに役立つからです。しかし、現実はそうですよね？そして、それが私たちの息子に伝えたいものであるならば、それを自分で仮定することから始めましょう。
エラーを修復する解決策を提案します。 約束したノートを持参するのを忘れてすみません、明日までにそれが必要でしたか？閉店する前に店に行こうとしたらどう思いますか？または、家の周りを見て、あなたに合ったものを見つけられないかどうかを確認できない場合は、明日購入します...
将来の機会のための計画を確立します。 次回、迷子にならないようにするために、私たちにできることは、家のドアのポストイットに書き留めることです。
子供に公然と尋ねる はい、この後（説明、説明、謝罪、解決策、および将来の計画）はあなたを許します。 あなたは私を許しますか？ そうでないかもしれません（彼はまだ怒っているので、彼は小さくて理解していないからです...）。それでは、私たちを許すために何ができるかを公然と尋ねましょう。このようにして、エラーを想定し、ユーザーの不快感を理解していることを示します。目：それは補償する（または過補償する）ことではなく、「間違い」に調整された理由内の用語とアクションについて話します。
許しを求めることのポジティブを強調する。 ハニー、私を許してくれてありがとう。あなたは良いですか気分が良くなりました。抱きしめますか？ このように、私たちは許しの感情的なレベルで肯定的な側面を強調します（それを求めることと与えることの両方）。