約2年の子供が自分のおもちゃを他の人に預けたくないという公園の場面は普通です。あなたがそれを脱ぐ場合、あなたは怒って、攻撃性を残したり泣いたりすることができます。親はこの状況で行動する方法を知らないことがよくあります。私たちには理論的なアイデアだけでなく、むかつくことなく育てる技術も必要です。そして、我々は達成する能力に欠けています 積極的なコミュニケーション 私たちの息子と
一方では、息子に分かち合い、親切になるように教えたいと思います。結局のところ、公園は社会化機能を果たしており、そこで子供は他の子供と交流し、彼らと遊ぶことを学びます。
一方で、息子が希望するオブジェクトの所有者であるか、それを受け取りたいが相手の拒否を理解していないかどうかにかかわらず、息子に共感することは避けられません。
環境の圧力は「私たちは共有しなければならない」ことを示し、子供たちの寛大さや教育以外の反応は不快な感覚を生み出します。私たちは息子をうまく教育しますか？
しかし、明らかな事実から始めましょう。ほとんどの子供たちは、他の子供たちに興味があるとしても、3歳くらいになるまで協力プレイの準備ができていません。それは彼らを悩ます。
ケーススタディ
環境が何であれ、彼の代わりに自分を置きましょう。あなたのおもちゃはあなたの最も貴重な所有物であるか、少なくともそれらは当時のものです。知らない人、家、車、最新世代のコンピューターや電話などのおもちゃとは何も共有しません。子供たちが違った行動をとるべきだという考えはどこから来たのですか？
だから私たちは行動する方法がわかりません。最も一般的な反応は、子供におもちゃを共有させることです。私たちは権威を通して、またはより微妙な方法で、彼らの行動を悪いまたは利己的なものとして説明することによってそれを行うことができます。
しかし、もちろん、かんしゃくを持つことができます。そして、誰がしませんか？理解を達成し、何よりも子供の理由を交渉して理解できるようにするために、他の多くの潜在的に矛盾する状況に適用できる非常に適切な手法を使用できます。それは 非暴力的なコミュニケーション、自己主張と共感に基づいています。
私たちが2歳の息子と一緒に公園にいるとき、今それが価値があるだけではありません。それが成長するにつれて、それはますます適切になります。私たちはあなたのニーズと感情、対話と協力を尊重することに基づいたコミュニケーションの方法の基礎を築きます。
私たちの息子は成長します。弟が到着するとwhenに遭遇し、かんしゃくや叫び声が排他的な注意を失い、子供のニーズを満たすのを待っているのを見ることで私たちを圧倒します。彼はいつでも私たちと一緒に遊ぶことはできません。彼は、私たちが遊びに行くと言ったときにおもちゃを壊したり、空腹になっている小さな人に対する怒りの瞬間を協力して制御する必要があります。
私たちの息子は成長し続けます。彼は学校に行きます。そして、彼は私たちが時々服を着せず、時々彼の願いのためにあまりにも測定された朝食をとらないように私たちを助けることができなければなりません。
そして、それは成長し続けます。ほとんどの学校では繰り返しの宿題と記憶のレッスンが放棄されていない方法であるため、あまり魅力的なタスクを実行する必要はありません。午後をコンピューターゲームに夢中にしたり、夜遅くまで外出したいと思うでしょう。
積極的なコミュニケーション
できますか 賦課により権限を維持する 久しぶり？怖くない。対話する家族を築く方法は、たとえそのような関係にまだ困難がある場合でも、幼い頃から対話を開始することです。忍耐、注意、注意を払ってください。罰も悲鳴も頬もありません。
実際のニーズから生まれた彼らの行動の理由を理解しましょう。次のトピックでは、それを達成するための実用的なツールとして焦点を当てた新しい手法を紹介します。 積極的なコミュニケーション.
