2年前、 父の日 もちろん、彼が子供を産む前の父親と最終的には父親との違いを説明するエントリを書きました。私が説明したように、私の意図、または私の遺産は、私が見てきたこと、そして私にとって理にかなっているように見えることをすることでした。
幸いなことに、生き物の母と私の子供たちはこの主題について多くのことを言うことができ、彼らは一緒になって非常に異なる父親になりました。私は置きます それを正しくするための私のすべての努力、私のエネルギーと私の子供たちを通して世界を変えたいという願望、それは既に大きな変化を何らかの形で促進するために自分自身を変えるだけで十分であることがすでに知られているからです。しばらくの間、私は完璧な父親だと思っていましたが、時間がすべてをその場所に置いているので、今日説明します なぜ私たちは完璧な親になれないのですか、なぜ私が失敗したのか、なぜそうする必要がないのか。
彼が完璧な父親だと信じるようになった理由
私は自分自身を正直で謙虚で敬意のある人だと考えていますが、説明したように、子供は不屈の獣であり、従順と服従を達成するために最初から曲げるべきだと思いました。まあ、おそらく子供を産んだら、すべてがコンセプトに残り、実際には販売するほど権威はありませんが、自宅で見たものは十分にありました。
その伝染の連鎖を断ち切り、権威主義的な子育てスタイルの通過を妨げ、より穏やかで、より対話的で、忍耐強く、敬意を払うスタイルを解き放ちました。のようなもの 子供たちと一緒にいる、私と同じように見せ、知り合いと話す人として彼らと話し、反射を求めるために物事を説明します。 「どんな結論に達する必要があるかを話す必要はありませんが、結論に達するのを手伝うことができます。」
明らかに 子供たち、子供たちは、最初は忍耐力と左手がはるかに価値があります。つまり、大人がほとんど理解していないオーパ嵐、かんしゃく、行動に耐える想像力と創造性です。でも、忍耐と言葉といつもの気性で、息子の生き方に順応し、私たちをもっと知り、自信を取り、どんどん良くなっていきました。
次に、2番目のアランが来ました。1人の子供が収まる場所と、別の子供が収まる場所があるため、すべてがほぼ同じままでした。ジョンはほぼ3歳で、ある意味ではすべてが少し楽になりました。彼は私たちが経験した生活に適応しなければならなかったので、私たちは彼がより早く感じるように穴を開けようとしました。
お父さん、お母さん、ジョン、アラン、そして私と同じ強さで、私の育児スタイルを守り、それについて語り、それを宣言するという同じ願望を持つ、ほぼ牧歌的な生活 私たちが子どもたちにふさわしく、未来にふさわしいなら、世界はもっと良くなるでしょう、つまり敬意を持って、そして彼らと過ごす時間が長いほど、彼らはより良い人々であることを説明する。私はそれを信じていましたが、今でも信じています。変わったのは私、またはおそらく変わったのは状況でした。
しかし、私は完璧な父親ではありません
あなたはそれを言うことができます ある日目を開けた。私が自分だと思っていた完璧な父親として（または少なくとも私の子供にとって完璧な父親として）、私の仕事、私の強さ、私の忍耐力、そして気性が私の子供たちのあり方に反映されることを望みました。私はすべての人生を彼らの中に入れていました。
その後、ギムが到着し、仕事が増えました。私たちは3人の子供のための2人の大人でした、そして、ジョンはすでに6歳でしたが、彼は完全に自律的で独立しているとは程遠かったです、そして、論理的に、自律的で独立していれば、私たちをまったく必要としない子供を意味する場合、感情的にもそうではありません（多くの人は、そのように子供を作ろうとするとき、それを求めます）。
年長者と中間者はどんどん成長し、小さい人は赤ちゃんが与える仕事を与え、ある意味で 神経、緊張、オートパイロットが到着しました。昨年の夏、3人以上の子供と愛着を持って育てることができるかと尋ねたとき、私はそれについて話しました。なぜなら、複数の機会で忍耐が尽きており、複数の機会で父親が現れてそうではなかったからです私は排除されませんでしたが、潜在的なものであり、複数回、自分の子供に向かって叫び、ばかげた脅迫をしているのを見ました。なぜなら、彼らは私が期待していたものではないように思えたからです。あるいは、彼らが成長すればするほど、支配権を握る可能性が低くなることに気付いたからかもしれません。
「ああ、いや...私は父になりました」と彼は私に言った。 「私はなりたくなかった父親のようになってしまいます。」さて、これは典型的なもので、花が咲き、春だと思います。またはすべて白またはすべて黒。
私は少しリラックスしましたが、子供と一緒に権威主義者、悲鳴を上げる人、罰する人、受け身になることができると考えるのはどれだけ馬鹿げていると思いました。
私はまだ同じでしたが、 新しい挑戦。彼らはあなたの子供があなたに新しい質問をするすべての答えを知っているとき、私はそこにいました、そしてミリアムがいて、もう1人の子供がいて、2人の子供が年を取って一緒に遊び始めましたが、一緒に議論し、食べたり寝たりしていない赤ちゃんと。適応しなかった媒体である学校のすべての問題に加えて、午後に私たちは学校に蓄積されたすべての緊張を「私をそこに残して」復reの形で返し、カクテルは危険でした。
私たちは何度も精神的および肉体的な封鎖にたどり着き、子供たちにも何度か叫びました。そして、私たちがやったことがなかった理由を謝罪し、説明しました。なぜ私たちはあまりしゃべらず、より乾燥していたのか、なぜ私たちはより多くの忍耐でより多くを要求したのか。
彼らは理解できることを理解していたので、私たちはそれ以来、日々、彼らを治療し続けています いつもと同じ愛で、たまに「ida de olla」で、「お父さん、叫んではいけない、あなたは行く」または「お母さん、そんなに悪くないので心配しないで」と言ってくれる運がある「怒らないで」と言うことができる運を教えてくれる子供がいます それを話し、笑いで終わる、完璧な親になるというプレッシャーも、完璧な子供を持つというプレッシャーもありません。
なぜあなたは完璧な父親になれませんか
非常に簡単な理由で： 完璧な父親になるには、完璧な人でなければなりません。それは単純なので、自重で落ちるのです。しかし、見て、とても論理的なことを実現するのに数年かかりました。
私は完璧ではないので、私は完璧な父親にはなれませんでした。私には光があり、影があり、価値観がありますが、私には恐怖があり、手紙、教えているものがありますが、一部は袖に入れてあり、大きな心を持っていますが、除去すると傷つく多くの傷跡があります。ですから、時々、触ったり、掘ったり、新しい傷をつけたりすることなく、心をさらすことなく心に留め、最終的にはそうではないように見えます。
私たちは不完全です環境と生活の相続は悪化する可能性がありますが、改善される可能性もあります。そして、私たちが子どもたちとする不完全な存在として、単純に、私たちができること。うん 最善の方法でできること。そして、それは正当化のためではなく、私はそうではありませんが、今私にとってひどいように見えたものは、私にとってより普通のようです。
これにより、オートパイロットがジャンプしたとき...「クランプがなくなった」とき、計画のために「同意しない場合、どちらかが表示されない」ためにカットし、たとえば、私に属さないもの。
しかし、ちょっと、彼らは子供であり、子供たちはそのようなものです。彼らは聞くこと、話すこと、交渉すること、合意に達すること、そしてそのポイントに達するまで、多くの状況が私たちには理解できないように見えます（または、お互いを傷つける方法を見たくないので、理解できないほど難しいです） ）、介入を余儀なくされていること。そして、それが時間の経過とともに繰り返されると、 爆発する日があります （それだけでなく、摩耗するものがもっとたくさんあるので）。
結局、難しいことは、子供たちと一緒に論文を失い、彼らに怒鳴り、いつか私が決して言いたくないと思ったことを彼らに話さない誰かを見つけることであることに気づきます。違いは、私たちの一部が気分が悪くなり、子どもたちにポジションを持ち込もうとすることです。 必要に応じて謝罪.
私の子供たちは、私を鬼の父として見たくありません。年を重ねるごとに忍耐力が減っていることを不平を言っています。私は完璧ではありません 私はずっと落ち着いています忍耐、あなたの部分のために、そして私のために、私はあなたをとても愛しているので、今私はただふりをする お父さんになる。多かれ少なかれ、少なからず。
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